Весна

— Ты где шлялась?

В ответ раздалось глупое хихиканье.

— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!

Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.

— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?

Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.

— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?

— Пустите, маменька! — Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, — Ай, ай, ай!

— Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял? — У неё! — Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела.

— Ты где сейчас должна быть? — Природа грозно двинулась к Зиме. — В каком полушарии? — Не хочу! — Зима гордо задрала белобрысую голову, — Там сезон дождей, никакого снега, противно…

— Ах она не желает! А саванна без дождей — это нормально? А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится? Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться — включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать.

Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться.

— Теперь с тобой, — палец матери указал на Весну, — чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей — поменьше, мне ещё картошку сажать.

Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться.

— Дурак ты, — к Апрелю сзади подползла крошка Лето, — девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне — была бы твоя. А так она к Маю уйдет.

Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень. Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы….

А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление.

Александр Горбов

Мистер Эндорфин

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»

«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.

«Кого — кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».

Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод.

А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое».

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.

«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».

Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:

«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»

«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот-дог!»

Автор Олег Батлук

Ребенковедение 💖. Карантинная версия🔥

☀️1. Даже, если ребенок просидит 4 часа у телевизора у мультфильмов (по его возрасту), а мы за это время успеем хоть немного отдохнуть — и вернёмся к нему адекватными — ничего страшного с ребёнком не случится. (Но, конечно, это можно как можно реже, точно, не каждый день 🙂

☀️ 2. Если ребенок не поест несколько дней супер-бупер полезной еды, а съест несколько раз пельмени и макароны — а взрослые смогут «выдохнуть» — будет очень хорошо.

☀️ 3. Если мы не будем развлекать ребенка — он через время научится занимать себя сам — и научится наслаждаться, и быть творческим. Мы сейчас, планируя с семьями знакомых и клиентов их дни, записываем время — «потупить». После этого «времени» — ребенок часто сам начинает предлагать «полезное». (И взрослый тоже)

☀️ 4. Все время повторяю — ребенок справится с 30-40% нашей невменяемости. но для того, чтоб быть вменяемыми остальные 60-70% времени — нам важно о себе заботиться.

☀️ 5. Ребенок будет (может быть) в замкнутом пространстве более агрессивен и гиперактивен — он будет «в нас» — пытаться все ‘это’ сбросить. Наша мантра на время карантина (да и на все времена) — я-достаточно-хорошая-мать (отец) 🙂 его поведение сейчас не связанно с нашей родительской компетентностью.

☀️ 6. Детям важно ссориться, драться, учиться делить территорию, отстаивать границы. Это им необходимо для взросления. Идеальные отношения — вряд ли жизнеспособны. В отсутствии других детей рядом — сейчас наши дети либо будут более сотрудничающими дома, либо — конфликты усилятся. Наша стратегия в конфликтах детей — не видели, что происходит — не можем делать вывод. Наказание, которое ребенок не считает справедливым — бесполезно и опасно. Задаём всем участникам конфликта вопрос — что произошло, спрашиваем о чувствах. (Если умеют писать — лучше, пусть пишут). Затем, спрашиваем — как планируем в будущем действовать, чтоб ситуация не повторилась. Записываем на листе, ставим подписи, вешаем на видном месте. (Иногда срабатывает с первого раза, иногда нужно много повторений и напоминаний)

☀️ 7. То, что я объясняю и показываю детям — наглядно — если в любой пакет пытаться вложить (впихнуть) много всего, он порвётся. Когда мы переполняемся эмоциями — они будут ‘прорывать’ пакет, все равно будут просачиваться. Какая эмоция наполняет твой «пакет»? (это и для взрослых, и для детей)

☀️ 8. Мы можем объяснять себе и детям — Есть разница — между эмоциями и поведением. Мы можем «переживать» эмоцию. Но не имеем права причинять вред — ни себе, ни другим.

☀️ 9. Для профилактики конфликтов — очень важно, особенно сейчас, чтоб у всех членов семьи появилось что-то «своё» — что другие берут или прикасаются — только с разрешения. Свой плед (даже в однокомнатной квартире помогает почувствововать «чик-чирик я в домике» (как человек, живущий сейчас «всемером» — точно это знаю :-).

☀️ 10. Ребенку, даже самому маленькому, вредно, когда 24часа своего внимания мы направляем на него. Не нужны мы ему столько. Ему важно иметь возможность позаботиться и о нас. Иногда из нашего позволения себе уязвимости — вырастает сила других.

☀️ 11. Даже самому маленькому ребенку — с 3 лет — важно иметь свои обязанности в семье. (Наш малюк отвечала за выливание воды из мыльницы, чтоб мыло не размокало 🙂 сейчас важно перераспределять обязанности.

☀️ 12. У меня нет ответа: как детям обходиться без воздуха и движения — это потребность здорового развития. Нужно гулять, выгуливаться и выбегиваться

☀️13. И я осознанно ничего не пишу про школу. Школа — только часть жизни ребенка. Именно сейчас — точно, не самая важная.

☀️ 14. Мы точно справимся!!!!

Автор: Светлана Ройз

День освобождения

По коридору громко прошлепал босой муж. Проснулся. Скрипнула дверь туалета, раздалось рычание-кашель и сразу за ним — мерзкое отхаркивание. Все это сопровождалось звонким журчанием. Муж дожурчал и выпустил раскатистые ветры. Знакомые утренние звуки. Ненавистные звуки.

Она лежала с закрытыми глазами и прислушивалась. Думала. Вспоминала. Удивлялась. Не верила своим воспоминаниям. Она ведь так любила его когда-то. Это, наверное, было в другом измерении, а может даже не с ней, потому что и следа той любви не было в ее сегодняшних мыслях. Сегодня она ненавидела мужа. Ненавидела скрытой, невидимой глазу ненавистью, как ненавидят слуги прижимистых и несправедливых хозяев. Хозяевам безразлична ненависть слуг — они не замечают их взглядов. Так и он — не замечал ее ядовитой ненависти, сочащейся гноем, как открытый нарыв.

Вот уже целый год каждое утро она лежала несколько минут в своей просторной кровати и думала о том, как прекрасно было бы жить без него. План убить мужа она стала вынашивать еще в прошлом году, в день двадцатипятилетия их свадьбы. Дети в тот день должны были приехать на праздничный ужин, и она суетилась на кухне. Муж приканчивал третью банку пива у телевизора.

И когда он в очередной раз произнес свою коронную тираду о приближающемся конце света, она вдруг поняла, что должна его убить. Эта мысль была настолько ясной и логичной, что она выронила из рук картофелину, которую уже почти дочистила. Ну конечно! Просто убить его! Это решает все проблемы. Не нужно нанимать адвоката, не будет пугающей и стыдной судебной волокиты, все решится само собой. Она станет скромной вдовой, получит страховку, через год-другой отправится посмотреть мир. Ах, как будет чудесно!

Во время праздничного ужина она сияла. Была радушной и милой, легко порхала от кухни к столу с очередным кулинарным шедевром. Мужу было приятно ее радостное настроение, он подливал ей вина и даже смог преодолеть себя и не напился в тот вечер. Дети радовались за родителей, поднимали тосты за их здоровье и долгую, счастливую супружескую жизнь. Желали себе быть похожими на родителей и найти свою единственную половинку — вот как папа с мамой! Юбиляры смеялись, шутили, добродушно подтрунивали друг над другом. Все было замечательно.

А она знала, что будет еще лучше.

И начала готовиться. Обдумав все варианты, вычитанные когда-то в детективах, она решила, что за всю историю цивилизации никто не придумал лучшего орудия убийства, чем яд. По крайней мере, для женщин. И незачем выдумывать колесо. Осталось выбрать подходящее средство. В век интернета это не представляло особого труда. Чувствуя себя как минимум Лукрецией Борджа, нашла отраву, которая действовала быстро, надежно и не оставляла следа. Поиски вела осторожно, из интернет-кафе, на другом конце города. И если сначала ей казалось, что это просто увлекательная игра, то в день, когда заказной почтой получила маленький, невзрачного вида конверт, поняла: пути назад нет. Все случится так, как задумано. Скоро она будет свободна.

Она долго вслушивалась в свои чувства. Не осталось ли хоть капельки любви, сочувствия, жалости на худой конец? Нет. Ничего. Совесть безмятежно спала.

Весь этот год она была привычно равнодушно-приветливой с мужем. Иногда ссорились, но, скорее, для вида, чтобы не насторожить его.

День своего освобождения назначила на выходной. На сегодня. Она знала, что к обеду муж накачается пивом, а, может, и чего покрепче добавит, и тогда будет совсем легко подсыпать несколько полупрозрачных кристаллов в его любимый бокал. Что потом? Сердечный приступ. «Скорая?! Приезжайте! Мой муж… У него что-то с сердцем! Ох, нет! Он умирает! Поторопитесь, ради бога!!!» Она была спокойна и уверена в себе. Она сможет. Все будет так, как мечталось. Она даже купила себе шикарный наряд в честь скорой победы.

В этот выходной он проснулся задолго до рассвета. Вот уже два года он спал в гостиной на диване. Сначала притворялся, что заснул, напившись пива, под убаюкивающую болтовню телевизора. Потом, когда понял, что ей все равно — перестал притворяться, притащил постельное белье, подушку и ложился в гостиной каждую ночь. И только когда приезжали дети, приходилось ночевать в общей постели. Но и тогда каждый засыпал на своей половине, старательно избегая малейших прикосновений.

Она еще спала. Тихий ненавистный храп доносился из спальни. Он представил, как она лежит, раскидавшись по всей кровати. Небрежно задранная ночнушка, отекшее лицо, всклокоченные волосы, некрасиво приоткрывшийся рот, капельки слюны на подушке. Отвратительно. Вздорная, склочная баба, испортившая ему всю жизнь. Ненависть желчной волной подступила к горлу. Захотелось выпить, чтобы смыть ее горький вкус. Но нет — сегодня нельзя. Сегодня тот самый день, когда он избавится, наконец, от старой злыдни.

Он все спланировал. Он умел планировать. Железная логика лучшего студента математики со всего их потока, не подведет хоть здесь. Он вспомнил, как жена насмехалась над его студенческими успехами. Как говорила: «Не много же толку вышло из твоей математики, Лобачевский, да? Хотя чтобы продавать пылесосы по домам, нужно уметь считать хотя бы до десяти?» Подлая сука. Как будто он планировал стать отцом в девятнадцать лет. Как будто она не знает, что пришлось бросить учебу, чтобы кормить ее и сына. А через год — и дочь. И он сделал все, чтобы эта сука ни в чем не нуждалась. Неблагодарная тварь. Он скривился. Тьфу. Лучше снова обдумать план. Простой, как все гениальное.

Ему нужно, чтобы она немного выпила. И выпьет, уж об этом он позаботился — еще вчера купил ее любимый джин. Сам пить не будет. Торжественно поклянется, что завязывает с сегодняшнего дня. «Клянусь, дорогая! Твоим здоровьем клянусь!» Ха-ха. За это и предложит ей выпить. А потом позовет сходить в кино, чего они не делали уже лет десять. Она не откажется — он видел какие-то новые шмотки, что она притащила недавно, вся раскрасневшись от удовольствия. Вот и будет ей повод их нацепить. А когда будут спускаться по лестнице, он просто толкнет ее. Да, вот так просто. А что? В фильмах люди погибают в своих собственных домах почаще, чем в автокатастрофах.

Она будет долго катиться по гладким ступенькам их дома, а он полюбуется — сколько их успеет пересчитать ее тупая башка. А если останется жива — что ж, у него припасена мраморная плитка, которыми вымощена лестница. Он ей поможет пару раз, если придется. Потом вызовет полицию, разыграет безутешного мужа. Безутешного и трезвого. Никто не сможет обвинить его — ведь они даже почти не ссорились. Дети подтвердят. Да и соседи тоже. Он сможет. Все получится. Сегодня день освобождения!

— Доброе утро, солнышко, — сказал он через час, когда жена вышла из спальни.

— Доброе утро, котик, — улыбнулась ему в ответ жена.

Рая Бронштейн

БАБА ЯГА

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны, на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и, покачивая бёдрами, направилась к избушке.

— Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! — заголосила красотка.

Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».

— Чему радуешься? Рано радоваться, — пробубнила Яга. Она рассматривала незваную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.

— Бабушка Яяяягаааа! — раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, — Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне…

— Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь,осторожно, ноги о ступени не сломай!

— Здравствуйте. Я Белла, мне вас посоветовали, сказали только вы поможете!

— Белла, говоришь?- прищурилась старуха, — а мне кажется тебя Женечкой звать?

— Фу, это имя мне совсем не подходит, слишком банале, я уже три года как Белла! Мне срочно надо решить личный вопрос. Может присядем?

— Ну Белла так Белла, что ж не присесть, давай присядем. Чаю не предлагаю, всё равно не будешь, а смузей у меня не водится.Старуха жестом показала скамью, придвинутую к окну возле стола и села напротив гостьи.

— Нусь, говори, пошто честь имею?

— Вы знаете, мне человека приворожить надо, приворожить так, чтобы жить без меня не мог! Чтобы женился на мне, чтобы кольцо с брильянтом, свадьбу в Барвихе, чтобы машину Porsche купил и чтобы медовый месяц на Бали, ах, да, и особняк на озере Комо! Всё!

— Всё?! Всего-то?

— А вы считаете как моя подруга Мэри, я достойна большего? Ну-ууу тогда ещё…

— Погоди, погоди, я всё сразу и не запомню, — Яга стала шарить по огромному карману в переднике и через пару минут извлекла от туда смартфон, к великому удивлению и разочарованию девушки.

— Ну-с, давай посмотрим, — проводя кривыми пальцами по экрану телефона, сказала она, — как твоего суженного звать-то?

— Володя.

— А ты, значится у нас Белла? Инстаграм твой /белланамберуан? А он Володя, а по батюшке Георгиевич?

— Да, да, Золотарёв!

— Вижу, вижу, а кто это с ним? Что за красна-девица?

— Жена это, но он меня любит! А она второго ребёнка специально родила, чтобы его держать, звонит ему каждый вечер на работу, как будто беспокоиться, жизни нам спокойной от неё нет

— Жизни нет, говоришь? А это что за молодец?

— Фиии! Это Сашка из автосервиса, год уже ко мне клеиться, проходу не даёт, замуж звал. Но я себя не на помойке же нашла! Вы же видите, где я, а где он? Небо и земля! Мне бы Вовочку, да чтобы любил и жену чтобы бросил, и…

— Да поняла, поняла уже! Васька, э Васька! Тащи зелье, будем колдовать!

Кот Васька аж подпрыгнул от счастья, его рыжий хвост распушился, глаза заблестели, он одним прыжком взлетел на печь и вернулся от туда с пучком трав. Баба-Яга достала из печи котелок с кипятком и выдернув клок шерсти из рыжего хвоста Васьки, бросила его и пучок травы в бурлящую воду, подмигнув хитро, стала нашёптывать что-то над зельем, затем налила в кружку через ситечко и придвинула к девице:

— Пей!

Красавица поморщилась и, понюхав жижу, с недоверием спросила:

— И всё? И он мой? И машина? И Бали?

— Пей, пей, не ты первая, не ты последняя!

Глубоко вдохнув пышной грудью Белла опустошила кружку до дна.

— Мряууу! Шшш-ссс! — зашипела чёрная кошка, вцепившись в передник Бабы-Яги.

— Пошипи мне ещё! — стряхнув с передника ощетинившееся животное рявкнула старуха. — Машину ей! Свадьбу! Бали! Семью разрушить Вовочки и Анечки задумала! Детишек сиротками оставить вздумала! Я тебе мозги-то вправлю. Поживешь месяцок в подполье, Сашку из автосервиса как брильянт полюбишь, а коль хорошей женой ему станешь, так он тебе и медовый месяц заработает, и колечко, и деток.

— А ты чего расселся? — обратилась она к рыжему парню, сидящему тут же на полу, — беги домой, Василий, к Маше своей беги, да смотри мне: никакого аборта, балбес рыжий, обрюхатил, так имей благородную душу отцом и мужем достойным стать. Всё понял?

— Всё понял, понял всё, бабушка! — оправляя мятую рубашку бормотал он, кланяясь и покидая избу.

— Погоди! На, телефон твой возьми, у меня теперича айфон имеется!

Проводив глазами убегающего в лес паренька, бабка изловила кошку и, засовывая её в подполье, напутствовала:

— Чернушкой звать тебя буду, как посмиреннее станешь, молоком кормить стану, а пока мышей лови, там их полно. Ах, чуть не забыла, там чернявый, кучерявый крысёныш бегает, не ешь его, это Каренчик на перевоспитании, чтобы знал как пенсионеров в своём ларьке обвешивать, да обсчитывать!

Автор: Nino Kacharava

Сотрясение

ЛЮБОВНАЯ ТРАГИКО-КОМЕДИЯ В N-ЧАСТЯХ. Финал

— А если кто-то войдёт 🤔?

Эта мысль чаще других проносилась в голове, возможно, поэтому я остался непоколебим, как королевский гвардеец 💂‍♀️— в смысле, стоял как истукан 🗿 и ничем не шевелил… причём весь.

Юля взяла мою руку, поднесла ко рту и глядя в глаза, обхватила средний и безымянный пальцы губами. У меня пересохло во рту. У меня пересохло везде. И только сердце выпрыгивало из груди💓.

Как и в наших играх за столом, девушка подалась еще немного вперед, и пальцы скользнули по влажному и горячему языку вглубь к горлу

— Юля, тебя ждать? — раздались из коридора? — Не хочу заходить в обуви👣!

Силы внезапно вернулись к герою, я выдернул пальцы изо рта и всучил Юле пакет с конфетами 🎁 и шампанским🍾. Она сглотнула, и пытаясь не рассмеяться ответила:

— Да, я сейчас! — и легонько оттолкнув меня к двери, шёпотом — выходи

Я вышел, тщательно прикрыв шпагу 🧣 и надеясь, что стук сердца будет слышен только мне

Выписку нужно было забрать почему-то не сразу, а через два дня…

Два дня я в мельчайших подробностях прокручивал нашу последнюю встречу. Непонятно каким образом убедил родителей, что сын их здоров и, вполне, способен самостоятельно донести бумажку до дома, поэтому идти с ним не нужно. И с твёрдым намерением жениться отправился в больницу.

Но тут Фортуна повернулась ко мне другим боком. Юля никак не хотела попасться мне на глаза случайно — я специально слонялся по коридору и тянул время, пока не был замечен лечащим врачом. Он выдал мне нужные бумаги и посоветовал записаться на бокс, прежде чем снова лезть в драку.

Покончив с формальностями, я набрался наглости и заглянул в манипуляционную. Ни брюнетки, ни Юли не было, а какая-то новая тётенька, увидев меня в сапогах — пообещала распять, если я не закрою дверь!

В течение нескольких недель я ещё под разными предлогами заходил в больницу, но увы — так больше и не встретил Юлю.

Иногда я думаю — может она была только в моей голове, вызванная легкой черепно-мозговой травмой?!

Как бы то ни было — начавшаяся зимняя сессия положила конец моим ближайшим юношеским фантазиям. А вот незакрытый гештальт с медсестрой остался…🙈

Напишите в комментах, верите ли вы в историю ? ))

#сотрясение_dorian_gray

Сотрясение

ЛЮБОВНАЯ ТРАГИКО-КОМЕДИЯ В N-ЧАСТЯХ. Часть 2

После обеда процедур не было и медсестр отпускали домой, по крайней мере, этих двух точно — оставив меня с разбитым сердцем, препубертатными мечтами и вопросом насчёт следующего утра… 

Утром вопрос решился просто и гениально. В палату вошла Юлия, остановила взгляд свои прекрасных голубых глаз на мне и скомандовала:

— Грей, чего сидим?! Марш за дозой!

И хотя голос был по прежнему строгим, я видел в глазах улыбку и танцующих джагу-джагу чертят

Дважды повторять мне было не нужно, я весело выпрыгнул из кровати в тапки и чуть ли не вприпрыжку отправился в манипуляционную, чем немало удивил одно-палаточников — ясен, хрен, кто ж не любит уколы!

А дальше все повторилось также, как в первый день — брюнетка сидела за столом с бумагами (мёдом там что ли было помазано?) —  качайте руку — зажмите кулак — разожмите.

Пальцы скользнули по ткани брюк и подушечки уперлись. Слой одежды показался мне значительно тоньше, хотя по прежнему была зима. Юля подалась ещё немного вперед, практически отправив меня в нокаут.

К гордости своей, хочу сказать, что челюсть в этот раз я не уронил. И даже мог шевелить глазами. С помощью которых и рассмотрел лёгкий румянец на её щеках

Последний из двух уколов был «горячим», название не помню, но помню, что от него бросало в жар (магнезия?)

И эта юмористка, закончив свои манипуляции спрашивает:

— Горячо? — И улыбается!

— Горячо?! Е..бтвою дивизию! Да, если в меня сейчас вставить градусник — он закипит! Можно сразу нести книгу рекордов Гиннеса, чтобы зафиксировать самую высокую температуру, при которой человек остается в сознании и испытывает эрекцию!

— Да — отвечаю — все горит! — а у самого улыбка до ушей и вокруг ушей. Тут, даже, брюнетка подняла голову от своих бумаг и глянула на нас

— Тогда зови следующего на уколы — называет фамилию

Но шататься по коридору с торчащим вымпелом, то еще удовольствие, поэтому пришлось сразу идти качаться и сбрасывать температуру

За неделю такой терапии я сильно пошёл на поправку. Лечащий врач был изумлен результатами, и, дери его Хаус, выписал меня на 8 день! На в-о-с-ь-м-о-й, Карл!

Что было делать?

В общем, я не придумал ничего лучше, чем сходить в магазин за коробкой конфет и шампанским. И сидел с этими дарами, упрятанными в пакет с глубокими раздумьями — как остаться наедине, что делать и что говорить.

Фортуна была на моей стороне, видимо, эта ситуация её тоже забавляла. В палату забрать капельницу зашла Юля. Возможно, она уже знала о моей выписке, возможно — просто совпадение

— Поможешь занести в манипуляционную?

— Конечно! — и прихватив пакет я двинулся вслед за Юлией, любуясь походкой

Брюнетки в кабинете не было. Но от этого было не легче. Я стоял как чурбан с подарком в руках и, казалось, опять забыл как дышать

Юля подошла близко, вплотную, и я чуть не выронил пакет — вот это был бы номер с шампанским! Заглянула мне в глаза:

— Тебе нравится попадать туда?

Её губы остались приоткрытыми, а на щеках был знакомый румянец

А-а-а-а-а-а! Что делать? Куда бежать? Трахать, целовать, признаваться в любви!? На этот счёт в Эммануэле и в Горячих домохозяйках ничего не говорилось, блять!

— А если кто-то войдёт? Эта мысль чаще других проносилась в голове

Сотрясение

Любовная трагико-комедия в N-частях

На третьем курсе универа я умудрился подраться. Подраться — это, конечно, громко сказано — противник был постарше и побольше, поэтому я, скорее, нахватал, чем подрался

И с лёгким сотрясением отправился в больницу восстанавливать душевное и физическое здоровье

По протоколу — нужно было оставаться с ночевкой в стационаре, кушать, спать, получать пару уколов и делать выводы

Оставаться я категорически не хотел! И не понимал родителей, которые были против, чтобы я с лёгким мозготрясением проходил 5-7 километров от больницы домой, зимой, мимо следственного изолятора и других малоосвещенных районов города

Но категоричен я был не долго.. Ровно до того момента, когда в палату лоботрясов вошла Юля

Конечно, к 3-ему курсу я уже был опытным любовником и плейбоем — Эммануэль была зачитана до дыр, Горячие домохозяйки — просмотрены 1000 и одну ночь, пока родители спят

Но когда воплощение моих юношеских фантазий вошло в палату, в образе медсестры, я, мягко говоря, был не готов. Поэтому попытался произвести на неё впечатление, тем что было!

Нет, фото писюнов тогда не отправляли.. И даже вживую не помню прецедентов. Поэтому я просто уронил челюсть на пол и перестал дышать на все время, пока она была в палате. А была она минут 5, ставила капельницу особо пострадавшему драчуну. В общем, советую не повторять этот трюк в домашних условиях

Что сказать о Юле?

Юля была не просто красива. Вы помните куклу Барби? Вот — это были пропорции куклы Барби в росте 160 сантиметров, голубые океаны глаз и чувственные губы.

Как позже выяснилось, у неё ещё было и отличное чувство юмора. Барби с чувством юмора — представили глубину попадалова?! 21-летний студент-девственник и тут такое!

Следующим утром я попал в рай.. Точнее попал я в манипуляционную — на уколы. И звезды были ко мне благосклонны. В кабинете было две медсестры — Юля и ещё миниатюрная брюнетка с восточной внешностью. При том, что и Юля была далеко не баскетбольного роста, эта была ещё меньше и изящней. Должен отдать главному врачу должное, или кто там у них проводит кастинг медсестёр — вкус у него был отменный!

Брюнетка за дальним столом была занята бумагами, и я попал к Юле. Она строго спросила фамилию и указала на место у второго стола. Я плюхнулся на обитую красным дерматином кушетку и положил правую руку с закатанным рукавом на стол.

— Качайте руку! (Юмористка, твою ж мать!)

Нужно заметить, что в 21 год я был высокий, худой и сексуальный — как велосипед! Но руку качал.. Особенно правую, армрестлинг, все дела, небольшая но крепкая кисть

— Зажмите кулак

— Разожмите кулак!

Я разжал кулак и расслабил кисть, и, вот тут, мы как-то не рассчитали с дистанцией. Чтобы поставить второй шприц в ту же иглу и не бить вторую дырку, она придвинулась ближе, какие-то четверть шага, даже меньше. Но этого хватило

Пальцы, хоть и расслабленные, средний и безымянный, уперлись в её… в неё. Да, зима, да, медицинский халат и такие же медицинские брюки.. Но и она, и я одновременно подняли головы и встретились глазами

После чего я исполнил свой фирменный трюк — уронил челюсть и перестал дышать! Но руку не убрал

Гиппократ, если ты меня сейчас слышишь — спасибо тебе огромное! Юля была медсестрой от бога, поэтому переведя от неожиданности дыхание, продолжила моё исцеление, не отступив от занятой позиции и данной клятвы ни на сантиметр!

Конец первой части )))

Что в имени твоем?

Мне кажется имя ребенку дается на небесах, а потом спускается родителям под видом их собственного гениального выбора. Но сначала анекдот:

Программист недолго думал как назвать сына — новыйСын1, новыйСын2… )))

На самом деле, это анекдот про плохого программиста, потому что хороший — тщательно выбирает имена … переменных, чтобы они отражали внутреннюю суть. И я, как хороший программист, тоже выбирал тщательно. Был правда еще нюанс — пол ребенка пока был не известен… Хорошее имя “Наташа”, но боюсь намучается с ним пацан … 

Когда ребенок во время узи гордо продемонстрировал нам — вот, родители, видели? Я — мальчик!  — варианта у меня осталось два: «Константин» и «Владислав». Мне всегда нравились «гибкие» имена, когда есть полное имя, и пацанский вариант, и уменьшительный. Оба хорошо сочетались с Романович (Дорианович?)

В семье тогдашней жены существовала традиция, по которой первенца-мальчика принято называть в честь деда. Её отец — Иван Иванович, её брат Иван Иванович, ну, вы поняли, рекурсия, короче! Надеюсь ничего тут не попутал, бо будет икаться мне до седьмого колена! В общем, семейство прислало оффер на «Ивана». Должен признаться, что с учётом моих финансовых обязательств — соблазн, таки был, но я выстоял… Деньги я выплачу, а имя, имя — это на всю жизнь!

Потом началась битва тараканов, т.е. опытов прожитых лет. Мы перебрали понравившиеся нам имена, но особых совпадений во вкусах не было. Не знаю, как выбирают женщины, если, вдруг, кто-то знает, поделитесь своим опытом в комментариях!

У меня это процесс протекал так

Она — А давай, Максимом?

Я — перебираю в голове всех Максимов, которых могут вспомнить, были ли у них какие-то достижения, хорошие ли это люди, прихожу к выводу, что — Максимы, в основном, порядочные засранцы, и такой — не, Максим мне что-то не нравится. А давай Владом? Она что-то думает, ходит пару дней — не, я прочитала в гороскопе про это имя, Влады любят шутить с огнем. А давай …

Когда закончились обычные имена, мы еще заглянули в славянские и греческие, жена — наполовину грек. Но, как-то там тоже, ничего подходящего не нашлось.

А в моем детстве была такая история — у меня есть сестра, и когда она родилась, родители тоже не могли договориться про имя. Тогда я, оценив ситуацию со своего шестилетнего возраста, заявил с присущей мне до сих пор детской наивностью — вы зовите, как хотите, а я буду звать сестру — Таней! И спустя годы она, все еще, Таня )))

Воодушевленный этой детской победой, я повернул Фортуну к себе спиной, и убедительно склонил чашу весов в пользу — “Владьки”. Добро пожаловать в новый мир, малыш, теперь у тебя есть имя!

Шоппинг. Турция. Стамбул

— Сколько стакан гранатового сока?

— 15 евро

— Сколько, бл… дальше не переводимое на турецкий, устойчивое выражение крайнего удивления и возмущения одновременно!

— Ну, ок,… 10 евро, но только для тебя!

— Даю 10 лир (это 40 грн на наши деньги)

Молча берет гранат и делает фреш. Пожалуй, это все, что вам нужно знать о турецком шоппинге )))